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Archive for the ‘Humor’ Category

dicionário Aurélio Moderno

Já sabemos que muitas palavras  modificaram seus significados no decorrer do tempo…o dicionário Aurélio apresenta algumas …

Novas palavras adicionadas ao dicionário Aurélio Moderno…

AMOR – Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR – É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO – Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA – Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM – Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rapidamente que o primo

EXAME ORAL – Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA – Órgão sexual que os antigos usavam só para falar.

CONFIANÇA – Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

FÁCIL – Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI – Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM – Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA – Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa; que é interpretada pelo homem como se estivesse ‘se fazendo de difícil’.

INTELECTUAL – Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA – Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA – Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.

TRABALHO EM EQUIPE – Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

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Insubstituível

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: “ninguém é insubstituível” .

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.

Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

– Alguma pergunta?

– Tenho sim.

Beethoven

-E Beethoven ?

– Como? – o encara o diretor confuso.

– O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

Silêncio…..

O funcionário fala então:

– Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? Renato Russo? etc…

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.

Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus ‘erros/ deficiências’ .

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável , Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico …

O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto. (mais…)

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2009 foi o ano da Reforma Ortográfica.

Em casos como AUTOESTIMA,

o hífen caiu.

A sua é que não pode cair.

Em algumas palavras,

o acento desapareceu,

como em FEIURA.

Aliás, poderia desaparecer a palavra toda.

O acento também caiu em ideia,

só que dela a gente precisa.

E muito.

O trema sumiu em todas as palavras,

como em inconsequência,

que também poderia sumir do mapa.

Assim, a gente ia viver com mais TRANQUILIDADE.

Mas nem tudo vai mudar.

ABRAÇO continuou igual.

E quanto mais apertado, melhor.

AMIZADE ainda é com “z”,

como vizinho, futebolzinho, barzinho.

Expressões como “EU TE AMO” continuam precisando de ponto.

Se for de exclamação, é PAIXÃO, que continuou com “x”,

como ABACAXI, que, gostando ou não,

a gente vai ter alguns para descascar.

Solitário ainda tem acento,

como Solidário,

que só muda uma letra, mas faz uma enorme diferença.

CONSCIÊNCIA ainda é com SC, como SANTA CATARINA,

que precisa tocar a vida pra frente.

E por falar em VIDA,

bom, essa muda o tempo todo,

e é por isso que emociona tanto.

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Signos divertidos…

Áries (21/3 – 19/4)

1. Frase: ‘Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’

2. O que o ariano espera de seu parceiro?
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo.
Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo?
‘Legal, vamos de novo!’

4. Como irritar um ariano?
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir?
‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!

6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano….
Dá um soco na mesa e diz: ‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: ‘Passa por cima, Ô babaca!’

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro (20/4 – 20/5):

1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.

2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a
conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a
satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou
à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’

4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou
na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5 Como o taurino reza antes de dormir:
‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’

6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino….
Comenta sem se preocupar muito:
‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…’

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos (21/5 – 20/6): (mais…)

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Transação Comercial

Certa vez três meninos, DANIEL, EDIR e GILMAR foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
– Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
– Então devolva-nos o dinheiro!
– Não posso, já o gastei todo.
– Então, de qualquer forma, queremos o burro.
– E para que o querem? O que vão fazer com ele?
– Nós vamos rifá-lo.
– Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
– Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
– E então, o que aconteceu com o burro?
– Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
– E ninguém se queixou?
– Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os meninos cresceram e DANIEL fundou um banco chamado Bradesco, EDIR fundou uma igreja chamada Universal e o
último menino, GILMAR, tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!

E… VIVA O BRASIL… ONDE O PALHAÇO É VOCÊ…

 

 

 

 

 

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Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom …
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.. Fez uma palestra de uma hora. No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram…
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores…
Comunicar é sempre um desafio!
As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.

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A formiga boladona

Vale relembrar
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando  comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o  bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha  gelada.
Seu nome era ‘Trabalho’, e seu sobrenome era ‘Sempre’.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer. Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha: – Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
– Será que você poderia cuidar da minha toca?
– E a formiguinha respondeu:
– Claro, sem problemas! – Mas o que lhe aconteceu?
– Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris…
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá? (mais…)

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